¿Tu pareja te ha sido infiel y no sabes cómo superar una infidelidad? Aprender a perdonar y saber recuperar la confianza perdida es la base para lograr una reconciliación sin rencor y sin reproches. Pero esto es francamente complicado, por eso conviene contar con la ayuda de un psicólogo especializado en terapia de pareja.
Es una de las situaciones más duras que puede atravesar una pareja. Muchas personas optan por romper su relación e iniciar una nueva vida. Pero existe otra opción: superar la infidelidad y seguir adelante con tu pareja.
Perdonar una infidelidad no es nada fácil. Cuesta trabajo, mucha paciencia y reflexión por parte de los dos.
Si te encuentras en esta situación y quieres saber cómo superar una infidelidad para seguir con tu pareja y recuperar la confianza perdida hay que empezar por hacer oídos sordos a lo que digan los demás porque te llegarán miles de comentarios por parte de amigos, conocidos y familiares.
Cada uno te dará su opinión de lo que es justo o injusto, de lo que es o no es correcto, de los temas morales… Son opiniones muy subjetivas.
De hecho, existen muchos tipos de infidelidades. En nuestra cultura, el contacto sexual es el engaño más evidente. Sin embargo, hay personas que sienten que ciertas expresiones físicas, como son los besos y caricias, también suponen una infidelidad.
Además, se puede de hablar de infidelidad emocional, cuando la pareja siente emociones por otra persona, aunque no llegue al contacto físico.
Cada pareja define cómo es su relación (abierta o tradicional), pero en cualquier caso lo importante es no engañar ni faltar el respeto a la otra persona.
¿Realmente se puede perdonar una infidelidad?
Solo tú sabes qué es lo que tienes que hacer en tu vida. Si eres el que ha cometido la infidelidad o ha sido tu pareja, conviene que te preguntes a ti mismo y pienses qué es lo que quieres y puedes hacer para vivir mejor.
Puedes reflexionar sobre si tu decisión te va a servir o no para algo y, si decides seguir con esa relación ¿de qué te va a valer? Se trata de trabajar tu amor propio y tu autoestima que son la clave para manejar y superar esta situación.
Ante la pregunta de si es o no es posible superar una infidelidad, la respuesta es que sí, pero esto llevará trabajo y dependerá de muchos factores.
¿Cómo superar una infidelidad?
Si después de que tu pareja te haya mostrado arrepentimiento, finalmente decides perdonar su infidelidad y reconciliaros, tendrás que cambiar algunas ideas y estructuras de tu cabeza:
1-Ver la situación como el resultado de algo
Consiste en entender que todo lo que ha pasado es el efecto determinado por una causa. En vez de juzgar el hecho de lo que ha sucedido, es mejor preguntarse qué es lo que ha pasado, cuál es la causa o las causas que han dado este resultado. No se trata de juzgar al otro, sino de ser más objetivo y tratar de saber por qué lo hizo, qué cosas hay en su vida que le hizo actuar así.
2-¿Tienes alguna responsabilidad en ello?
No se trata de que te culpabilices de lo sucedido, ¡todo lo contrario! Se trata de entender que no eres una víctima a la que la vida le trae desgracias, sino que eres una persona empoderada capaz de influir en las cosas que te pasan.
Tú decides con quién estás, cuánto tiempo estás, cómo actúas en ciertas situaciones, cómo tratas a tu pareja. Sin duda, has tomado ciertas decisiones que pueden o no haber incidido en lo que ha pasado. ¿Eres capaz de reconocer tu propia responsabilidad?
Puede que pienses que has sido la mejor pareja,… Pero, ¿seguro que lo que ha pasado no tiene nada que ver contigo?
3-Trata de entender a la otra persona
Deja de juzgar a tu pareja, seguramente la otra persona ya ha reconocido que lo hizo mal y está arrepentido de ello. Si realmente quieres perdonar, deja ya los juicios y céntrate en entender por qué lo hizo, qué es lo que pasó, qué es lo que sintió, qué es lo que ha limitado nuestra relación, qué sintió en la otra relación que no ha encontrado en la vuestra… Se trata de aprender y crecer como pareja.
4-Aprende a perdonar
Si vas a perdonar no lo hagas por el otro, hazlo por ti, hazlo porque quieres estar bien y vivir en paz. Si vas a vivir con rencor y vas a estar reclamando constantemente lo que hizo, lo mejor es dejarlo cuanto antes. Tampoco perdones por el qué dirán, por los hijos o por la dependencia económica porque tarde o temprano la relación terminará mal.
Saber perdonar consiste en renunciar a la venganza, la ira y el rencor, aceptar el daño y poner la vista en el futuro. Pero esto no quiere decir que sigas adelante como si no hubiese pasado nada.
Es posible que te queden secuelas psicológicas y tengas cierta inseguridad y miedo ante la idea de que todo vuelva a ocurrir, pero no se puede estar reprochando la infidelidad en cada discusión. Si has perdonado, tendrás que mirar hacia adelante, hacia una nueva etapa para construir algo sólido.
5-Mantén las distancias durante un tiempo
Un engaño de este tipo no se perdona de la noche a la mañana. Por eso es importante dejar un espacio de tiempo para reflexionar y procesar todo lo ocurrido. Durante ese tiempo podéis estar solos, rodeados de amigos y familiares o incluso acompañados de vez en cuando de la pareja para ir hablando de vuestros sentimientos e ir desarrollando de nuevo el vínculo entre vosotros.
6-Acude a tu psicólogo
Tras una infidelidad, la confianza y la comunicación de la pareja están dañadas, ¡ y no digamos la autoestima de la parte ofendida! Por eso, puede ser muy acertado contar con la ayuda de un psicólogo para entender mejor al otro y establecer las bases de vuestra nueva relación.
La terapia de pareja va a favorecer estos aspectos, pero también es interesante acudir al psicólogo por separado de forma individualizada para tratar las posibles secuelas e incertidumbres que quedan tras atravesar esta dura situación de pareja.
El papel del psicólogo: ¿cómo puede ayudarte a superar una infidelidad?
Una infidelidad puede arrasar con la pareja, con la familia y, lo que es también importante, con la autoestima.
Acudir a un psicólogo os será de gran ayuda si queréis recuperar vuestra relación de pareja. El psicólogo no es un juez ni entrará a valorar ni a opinar quién es el culpable ni se posicionará de parte de un miembro de la pareja.
Podéis acudir al psicólogo de forma conjunta para recibir terapia de pareja, pero también conviene que acudas a terapia individual, sobre todo para superar las posibles secuela que quedan tras la infidelidad.
Secuelas psicológicas de una infidelidad
Es muy importante que se trabajen ciertos aspectos personales antes de llegar a perdonar. Tu psicólogo te ayudará a aceptar lo que ha pasado y a procesar mentalmente tu nueva situación, ya que existen varias secuelas derivadas del dolor que la persona siente al sufrir una infidelidad.
En definitiva, acude a tu psicólogo si sientes que:
- Tienes la autoestima baja, te infravaloras, crees que no vales nada y sientes que te tienes que ganar el afecto del otro.
- Si tienes alguna disfunción sexual que quizás ya sufrías antes de la infidelidad y ahora se ha acentuado.
- Te comparas con amantes o exparejas de tu pareja.
- Te cuesta expresarle a tu pareja cuáles son tus ideas y sentimientos.
- No tienes fuerzas ni te ves capaz de cumplir con tus actividades diarias.
- Crees que la infidelidad ha sido culpa tuya (siendo el otro el que la ha llevado a cabo).
- Piensas en cómo puedes vengarte de tu pareja o su amante.
- Te sientes deprimido y/o sientes ansiedad.
Superar estas secuelas y pasar por las fases del duelo es algo fundamental antes de poder llegar a perdonar. A fin de cuentas no solo sientes la pérdida de ese amor, sino que también tienes sentimientos encontrados hacia esa persona con la que has compartido tantos momentos felices.
Sin duda, tu psicólogo podrá ayudarte a enfrentarte a estas situaciones, pero además se encargará de:
-Ayudarte a ver la situación de forma objetiva para saber aceptar lo ocurrido.
-Aprenderás a ver la realidad de forma activa, abandonando el papel de víctima.
-Favorecerá el entendimiento y la comunicación entre la pareja. Aprenderéis a expresar vuestros sentimientos y emociones de forma constructiva.
-Aprenderéis a manejar las discusiones.
-Trabajaréis la unión empática para restablecer la confianza perdida.
En definitiva, superar una infidelidad no es algo sencillo, pero tampoco es algo imposible. Perdonar, comprender al otro, recuperar la confianza, son aspectos que requieren esfuerzo y constancia por parte de ambos miembros. Además, es un proceso doloroso y difícil de manejar, por lo que intentarlo solos puede empeorar aún más la situación.
Desde ACM Psicólogos os recomendamos acudir a un terapeuta de pareja cuanto antes, en el mismo momento que queráis resolver vuestra situación. En ACM Psicólogos Madrid somos especialistas en terapia de pareja y podemos ayudaros.
